Lerariteiten

De meeste leraren lijken misschien saaie, oninspirerende mensen, totdat... ze hun mond opendoen! Tijdens de lessen worden de raarste uitspraken, opmerkingen en (pogingen tot) grappen ten gehore gebracht.. en die zijn errrug leuk om te lezen!

(Om de Kpathp te kunnen blijven vullen met deze 'Lerariteiten', hebben we jouw hulp nodig! Schrijf ze op een papiertje en stop ze in de Kpathp-bus! Wij zorgen ervoor dat ze in de Kpathp verschijnen)

Lees hieronder een verzameling lerariteiten van de afgelopen jaren!

BAE: Ik vind chips echt ranzig stinken

BAE: Als je als man 24 uur per dag op een paard zou zitten, kun je kinderbijslag ook wel vergeten

LET: Ik ben 42 jaar

Ll: Jeumig

Ll: Het was eigenlijk gewoon natte-vingerwerk
NND: Nou, da’s dan aardig goed nat gevingerd

DSC: Wat is er aan de hand in Schinveld?

Ll: Bomen!!

DSC: Ja, bomen en mensen. Dus. Én vliegtuigen.

ROI tegen leerling: Doe je knoopjes wat verder dicht,

er zitten hier mannen in de zaal

BAE: Ja, jullie zullen wel denken: ‘meneer, slaat uw fantasie nu niet een beetje op hol?’ Nou, waarschijnlijk wel!

PRS: Ik was vroeger helemaal geen player, want toen bestond dat nog niet!

Ll: Speler!

MAP: Da’s eigenlijk wel vaak zo, hè? Hoe mooier de vlag, hoe zieliger het land

Ll: Meneer, kunt u de laatste zin nog een keer herhalen?

KKD: Túúúúrlijk.. met alle soorten van genoegens!

OFJ: Je kan ook volledig klerenblind zijn

YAM: Je zegt het met zo’n grijns dat ik denk: wat flik je me nou?!

SRC: Ik ben één grote erogene zone!

DKJ: Porno? Ik heb thuis wel leukere plaatjes

FAE: nu gaan we water op de stof druppen.. en tadaaa..! het gaat mooi bluppen!

verrek, dat rijmt! en u daar, meneer Pol, aanschouw eens deze alkanol!

KKD: Hoe heet die aardappel van de VVD ook alweer?

Ll: 1b?

TGE: 1c, smurf!

Ll: Uw uitleg is vaak onduidelijk, na de eerste keer uitleggen snap ik het vaak nog niet

WIJ: Het is maar goed dat ik sterk in mijn schoenen sta, anders was ik nu huilend

weggelopen

Ll: U heeft zeker ook geen zin in lesgeven

WSJ: Nee dat heb ik nooit, maar ik doe het wel

KRJ (leerling leunt met stoel tegen de muur): Die muur hoeft niet ondersteund te

worden

Ll: Mag ik even naar de wc?

WNG: Moet er iemand mee?

WNG: Blitzen, blizte, geblitzt. Hiemstra, is dat sterk of zwak?
Hiemstra: Zwak eh.. sterk, zwak, sterk, zwak dus

WNG: Een typisch Hiemstra-antwoord

WSJ: Teun, als jij je nu niet stil houdt, dan sla ik je op je be… b…. beugel

Ll: Mag ik mijn walkman opzetten tijdens het maken van de opgaven?

HBS: ja wel

Ll: Echt?

HBS: Ja, alleen als hij uitstaat

MAP: (….) … dus alles is economie

Ll: Ja en alles is godsdienst

Ll2: en wiskunde

Ll3: en vooral scheikunde

MAP: Ja, waarom heb je eigenlijk niet één vak: alles?

“Wat heb jij het derde uur? Ik alles.”

WSJ: dubbel belast zijn, dat wil zeggen, Grieks en Latijn hebben

Ll: Maar ja, zo ben ik

WNG: Ja, dan kun je ook wel zeggen, ‘die Murat D. heeft een leraar doodgemaakt,

maar ja, zo is Murat, hè?’

(Klas zit net nieuwe KPATHP te lezen)

KRJ: We liggen voor op de andere klas. Moai, dan kan ik hem ook even lezen.

(geschreeuw klinkt van buiten)

WSJ: ach ja, het leven is moeilijk

KRJ: (is bezig met een kansberekeningopgave waarbij je alle mogelijke combinaties

moet geven van jongens en meisjes, als je vier kinderen hebt) en tot slot, je moet er

niet aan denken, vier meisjes…

Ll: Albert is afwezig

WFJ: dat kan ik me voorstellen

SRC: gaat er al een lampje branden?

Ll: ja, vaag

SRC: oh, een spaarlampje!

KRJ: Ja, nee, ja, nee, ja, nee, ja,

nee, jamh, nehm, jhm, nhm, ehm,

ehm, ehm!

(Het regent buiten pijpenstelen en

een Ll zucht)

TGE: Heb je mijn regendans in de pauze dan niet gezien?

Ll: Met uw vredespijp zeker?

TGE: Uiteraard!

KRJ: en dan opdracht 10^e… Die

snap ik niet, slaan we over.

SAA: Hiervoor moet je een appeltje

voor de dorst hebben. Of een pilsje natuurlijk.

(Ll is boeken vergeten en moet na

het weekend trakteren)

TGE: ik hoop dat het weekend

snel om is!

Ll: hoezo, krijgt u thuis niet genoeg te eten?

TGE: voor mijn doen een erg leuk grapje

BAE: … en ja, je hebt allemaal bomen in een bos.

WSJ: … maar jij hebt dus maar een half pakketjes chromosomen vandaar je rare reacties.

Ll: Maar waarom komt het kind uit het dijbeen?
WSJ: Nou, omdat ie niet in zijn grote teen past.

WSJ: Toen hij met haar naar bed ging, maakte hij haar zwanger.

Ll: Is het niet andersom?

PKJ: Er is toevallig een nieuwe cd’tje met vogelgeluiden uit!

WAJ tegen ll: Ga heen en schaam je!

PRS tegen ll: Naar welke guru ben jij geweest?

WSJ na brandoefening: Het eerste wat ik denk bij brand: “Whaah, mijn lijstje!”

WSJ na brandoefening, ll komt binnen: Hé, geroosterd kalf!

WSJ: Zullen we jou in die kast stoppen en de deur niet open doen?

BAE: Vergeef met het wooord, maar eigenlijk is het een ontiegelijke eikel.

(Kpathp is benieuwd: wie o wie?)

SRC: Watskeburt?!?

Ll: Een topsalaris voor zo’n

12-jarige?

SRC: Ja, voor zo’n indiaantje is iedere gulden een topsalaris

Ll: Meneer, leest u de NCRV-gids?

TGE: Zie ik zo bleek?

klas leest Kpathp

NSD: Oe, oe, nu mogen jullie 10 minuten dat pornoblaadje bekijken

even later:

Even dat vieze blaadje weg nu!

Ll: Wanneer sterven de meeste mensen?

SAA In de wintertijd

Ll: Nou, dan zijn het nu dus gouden tijden voor u!

(Meneer Sinnema schnabbelde

naast zijn baan als economieleraar

bij als begrafenis-ondernemer)

HBC (wil iets uitleggen maar wordt gestoord door draaiorgel): waarom huren jullie dat ding altijd tijdens natuurkunde in?

PRS: Ik ga de planner niet meer bijstellen. ’t Is hier geen kinderbingo meer: “iedereen een prijsje”

KRJ, nadat twee “coole” wiskundestudenten hun studie hadden gepromoot: Zo zie je maar weer dat niet alle wiskundestudenten brillenglazen -7 hebben

(klas kijkt vertaling na)
Ll: “Ik wil dat je mij in bed beklimt”

ORM: Ik wil dat je samen met mij het bed beklimt, ja

(KRJ heeft het over de tweede corrector)

Ll: en als hij het dan toch fout

rekent?

KRJ: dan is het óórlog!

SAA: ik had me als kind zoveel van mijn leven voorgesteld: overdag

een anonieme armoedzaaier en ’s nachts een koele misdaadbestrijder. Nou ja, het is me in ieder geval

voor de helft gelukt.

(HBC komt binnen met een stapel papier onder zijn arm)

WFJ: Kijk, daar zijn de planners!

HBC, nu word ik ook al uitgescholden voor planners!

Ll: Ja, want we mogen de mediatheek niet meer in!

KRJ: wie controleert dat dan?

Ll: …niemand?

KRJ: Nou, dan is het probleem toch opgelost!

SRC: ik heb de hele dag nog geen les gegeven en dat wilde ik graag zo houden.

Ll: dat is klote

KRM: dat is inderdaad zeer onprettig, ja

WNG (tegen klas): van wie hebben jullie les?

Ll: van Roosjen

WNG: nooit van gehoord

KEW: de gespreksvaardigheid

wordt dit jaar mondeling getoetst

Ll (komt lerarenkamer binnen): waar is Banen?

TGE: ik weet het niet, kijk eens onder de bank

KRJ: en wat is dan sinus een half pi? (de 5 WB1 klas blijft stil)

KRJ: Nou, das niet zo best. Zo meteen allemaal naar de administratie om je te laten overschrijven naar Cultuur en Maatschappij!

KRM: Men zegt wel eens als men een groep Japanners of Chinezen ziet: hoe kan je ze uit elkaar houden? Bij eersteklassers is dat net zo.

Ll: Er zit een tegenstrijdigheid in mijn vertaling

TGE: Oh boy, er zit een contradictio in jouw terminis

TGE: Denken moet je aan een paard overlaten, die heeft een veel groter hoofd

MEJ (leest voor uit boek): Kate doorzocht haar kutje, eh… hutje

WNG: Het lijkt wel of jullie het geheugen van een demente vlo hebben!

RNS: Eerst geef ik ze een één, als ze dan een uurtje op de grond hebben liggen krioelen en smeken om een herkansing, geef ik ze iets verschrikkelijks te maken

TGE: Let op!

Ll: Maar hij pakt mijn pen af!

TGE: Al zat hij duiven met je pen te melken, je let op!

Leerling gaat vanwege straf vooraan zitten

GAW: Ben je helemaal bedonderd, naast mijn colbert!

NSD: En je mag ook niet aan de

ramen zitten, want je valt zo naar beneden en dan horen we een

plofje en dan ben je er niet meer…

Ll: Mag ik naar de wc?

WNG: Volgens mij moet jij elke les

naar de wc, je lijkt wel een wijf man

Leerling gaat naar de wc

Hij moet zeker z’n tampon inleggen

TGE: Houd nu op met dat gehijg of

open een 06-nummer of zo

SRC: Maar dat is wereldberoemd.. in heel Friesland.

KKQ tegen jongen tussen 6 meiden: Dat jij het nog uithoudt bij al die geiten!!

Klas is aan ’t vertalen:
Ll: Heb je je liefde in zo’n biggetje gestoken..
WSJ: Huh?

Ll maakt domme opmerking, andere ll zegt: Maar het is wel het negende uur hoor!
WSJ: Ja, voor mij ook. Laat me met rust!

DSC: Na '45 werd er een soort grens getrokken door Europa, Als je communistisch was kon je maar beter, eh, naar de andere kant van de Grens, en als je tégen het communisme was ging je natuurlijk wég uit Rusland.

DSC: “Ja, nou, Belgie en Italie zijn dus buurlanden.. ehm.. Mhm.

(les over loonstijgingen)
MAP: Tis elke dag anders dat onderwijs, jongens, maar je wordt elke dag genaaid

DKJ: Het pikachu verhaal is eigenlijk een soort Jezus-verhaal; hij offert zich op voor de mensheid

KKD (bezig een zin te vertalen): en welke naamval heeft cohaerentia?
Ll: eh… vrouwelijk meervoud?
KKD: Nee, geen vrouwen in het meervoud… ja ik vind ze ook prachtig, hoor

SAA: er is weinig kapitaal. Weinig kapitaal. Een gebrek aan kapitaal.

Van de productiefactor Kapitaal.

Dus: weinig kapitaal.

Ll: mogen we naar beneden om te leren?

NSD: nee, want beneden is er tennis met die Williams en dan gaan jullie naar die meid zitten kijken, niet naar dat tennis, maar naar die meid!

Ll: stippelen hoort bij de gnuifcultuur

WIJ: dat is wel een heel duistere opmerking!

Ll: zal ik de kippen even ophalen (wijst naar een groepje meisjes uit de klas)

GAW: nee, kan niet! Er is een compleet vervoersverbod!

WNG (doet gordijnen dicht): Konjunktiv bij kaarslicht.

HBC (legt het fenomeen vacuümpomp uit): Ja, hier zitten dus kaboutertjes in met hele sterke onderdruklongen.

(Ll wil iets op bord schrijven, maar de prullenbak zit in de weg)

NSD: misschien is het handig als je die prullenbak even dismissed!

Ll: meneer, als ik deze grafiek plot, komt het niet goed uit.

KRJ: eh jaah… eens even kijken

(Houdt hem op de kop). Zo klopt hij beter, misschien heb je de batterijen er op de kop in.

NSD: blablablahuhuhu en om kort te zijn moet je je benen afzagen.

KRJ: Boerin Bintje verkoopt boerenboter

(klas lacht)

KRJ: Nou, er is een boerin Bintje geweest. Daar zijn de aardappelen naar vernoemd, maar die zijn niet te vreten natuurlijk. Als ze in de pan liggen, kun je er zo doorheen kijken. Een echte Fries eet geen bintjes. Jullie eten toch geen bintjes hè?

WSJ